文：Jelly 来历：爱与生命（ID：sexuality_edu）
“Jelly，那段时间我看到是你的手机来电，我都会心头一紧。”这是一年后，朋友DH对我说的话。
在大一寒假的时分，我和往来了近一年的初恋男友分手了。爸爸妈妈在我7岁那年离婚了，一般春节的时分，我是和爸爸一同在老家团年，岁除之后，觉得太压抑了，觉得自己融入不了团年的气氛里。
所以编了个大话，说大年初一要去妈妈（A城）那里春节。可是实际上，妈妈和我另一位爸爸是在外地游览春节。
所以，回到A城，也仍是一个人。
家里人有许多事情不知道，例如他们不知道我现已接连许多个晚上失眠到三四点钟，不知道我晚上不知不觉就哭了，不知道我吃一丁点就饱了，不知道我的体重从120斤瘦到了96斤。除了这些，还有许多不知道，例如我恋爱了，例如我失恋了。
初一一整天，都没什么胃口，到了晚上觉得怎样也应该吃点东西，可是到了街上，一切商铺都关门了。回到家，躺在沙发上，一个人又哭起来了。不知道为什么，便是什么都不想，也会哭出来。
失恋嘛，多大点事，我一遍又一遍告知自己。
我不能跟太多朋友说，说多了，怕朋友觉得为什么这么久了，你的状况仍是这样。
我也怕一些不太熟的人知道，忧虑人家觉得，怎样一个失恋就把你弄成了这个姿态，至于么。
我怕他人不信任，一向喜欢笑、喜欢闹、风秀阳光八卦大大咧咧的自己，由于一个失恋，变成了这个姿态。
这些杂乱无章的主意像打了断的头发，每天得花时间收拾良久，可是哪怕便是小憩之后，又会打结。分明清楚只是头发打结，可是偏偏在收拾头发的时分，也会有意无意把手指割破。
想完了一遍，觉得肚子饿得难过，又一点都吃不下东西。就想去阳台吹吹风。
家里住在19楼，从阳台往外面看，一栋又一栋的楼都只要零散几户人家亮着灯。分明算是比较苍凉的现象吧，可是仍是能自动脑补咱们都回老家春节了，所以这个城市才有一种看似孤零零的夸姣满意。自己和这个感觉方枘圆凿，就连“孤零零”都觉得描述不到自己身上。
我看着对面的那栋楼，又看了看天，看了看远方，然后看了看下面的车道。
那是人生第一次，脑袋里边空空的，只是觉得，下面空荡荡漆黑黑的路途，第一次显得特别怪异，这种“怪异”更像是褒义词，像是充溢法力的鬼怪在跟我招手，用着我觉得安心的频率、起伏在跟我招手。
我趴在阳台上，目不斜视地看着下面。
“要不就下去了吧。”我想。
或许几秒的时间，我忽然蹲下身子，声泪俱下。又惧怕，又难过。我清楚地知道到我自己想跳下去，我惧怕自己真的跳下去，我惧怕自己知道自己是真的觉得下面很好。
我渐渐摸出了手机，想给妈妈打一个电话，我想跟她说一件事，我想，假如听完这件事，她没有方法承受，我或许就下去了。
电话等候的声响不太绵长，当她接起电话的一刻，还能感触到她的高兴，“儿子，在干嘛呢？”
“妈，我要跟你说一件事。”
尽管现已压抑了，可是仍是能听出来我的哭腔，她变了口气，“嗯，咋了，你说。”
“我失恋了。”说完这句话，像个孩子相同，再也不由得，声泪俱下起来。
电话那头安静了几秒，她说“没事，没事。没有关系的。是哪位姑娘，你愿不乐意把她的联系方式给我，或许约请她来家里，我跟她聊聊。”
“我是同性恋。”
“……”
“我分手了，我一向不敢跟你们说，我怕你们不要我了，由于我是同性恋。”
是啊，由于我是同性恋啊。
关于我的性倾向，我朋友们基本上都知道，唯一我的爸爸妈妈。
过了为赋新词强说愁的青春期，老练仍是离自己隔了好大一段距离，从小缺少安全感，把一切对爱的梦想都放纵地寄托在了初恋，由于笃定家里人不会承受自己原本的姿态，不会承受自己的性倾向，一切惧怕焦虑和惊骇历来没有断过，所以一向挑选粉饰。
那个时分，深信至少还有“爱情”。分手了，就就像是崇奉的东西一点一点坍塌了，自己没有依托，而且眼睁睁看着脚下的路也在坍塌，而死后便是万丈深渊。
从小就告知自己，一定要十分十分尽力，十分十分优异。一遍又一遍地告知自己必需求成功，由于爸爸那儿的经济状况不太好，妈妈和另一位爸爸还有我的妹妹有完好的家庭，我得很成功，一方面要照料爸爸，一方面要让妈妈和另一位爸爸还有妹妹认可自己，就像取得了认可，才可以融入，才可以不让妈妈忧虑和觉得丢人。
这些焦虑，压力历来不会告知他们。当自己知道到自己是同性恋之后，就觉得他们离实在的自己更远了，由于我不能让他们知道，我惧怕自己让他们觉得丢人了。
直到遇到初恋，那个时分有了家的感觉。分手，就意味着一切的依托没有了，一切的惧怕和惊骇加倍地回来了。
所以我在想，在“下去”之前，再给妈妈打一通电话吧。
“我分手了，我一向不敢跟你们说，我怕你们不要我了，由于我是同性恋。”我哭着说。
电话那儿安静了好一会儿。我模糊听到电话那头的爸爸对妈妈说，“你先别哭，你哭了儿子更着急。”
她说：“是常常跟你一同回家玩的那个人吗？”
我承认了。
她说：“你先别着急，我和你爸明日就回来，没有关系，咱们回来渐渐聊这件事。”
电话完毕之后，忽然觉得，勒住自己脖子的那根绳子松下来了。我良久良久没有觉得这么轻松了。
第二天，妈妈和爸爸提早回来了。爸爸在客厅，妈妈直接来了我的房间，手里抱着一摞厚厚的材料。
妈妈说：“你别忧虑，你昨天晚上跟我说了之后，我就和你老爸查了一晚上的材料，材料说了，这个问题是可以改回来的，不要忧虑。我跟你老爸找了一个很有阅历的心思医生，你过几天跟我一同去看看，让她看看你是不是真的是同性恋，看看有没有方法改得回来。”
说真的，我期望可以“改回来”，由于我觉得假如我“改回来了”，我就不会这么痛苦了。我问妈妈，“假如改不回来呢？”
“先别这么说，咱们就去试试，可以改，咱们就改，改不了，咱们再想方法。”
后来聊了好一会儿，老爸走进来，他把手搭在妈妈肩上，笑着跟我说，“儿子，还好吧。”
之后，我和妈妈一同去了心思咨询师那里。第一次咨询，是咱们两个人一同进去的。
我妈妈跟咨询师表达，“我就想你帮我儿子看看，他究竟是不是同性恋，假如是的话，他成为同性恋的原因是什么，究竟能不能改回来。”
咨询师问我妈妈，“你为什么想要知道他是不是同性恋呢？”
我妈妈愣了几秒，然后说道：“你想啊，假如他真的是同性恋，他今后的路得多难走啊，他还那么小，今后遇到的困难必定会比他人多更多。你就告知我，他究竟是不是，假如是，他变成同性恋的原因是什么？是不是由于我跟他亲爸离婚离得早对他造成了什么影响，仍是什么。”
不知道为什么，我听到妈妈这段话，觉得就像有了一点力气。
然后咨询师让我先出去，她期望第一次咨询，独自和我妈妈聊。
一个小时后，妈妈出来了，她没有跟我说她们聊了什么，只是帮我购买了接下来六次的咨询。我问她为什么，她说，“假如你改不了，后边几回就当来请咨询师帮你疗疗伤吧。”
回家的路上，她说：“你能不能容许我，你先尽量试试能不能改。”
我容许了。
她说，“假如你真的不能改了，我和你爸都期望你做好心思准备，今后的路必定比他人更难。还有，假如你真的改不了，真的便是同性恋的话，你永久不能由于这条路太难走了、有压力或许任何原因跟女孩子谈恋爱，否则你会毁了人家的终身。”
我允许。
后来，承受了2个月的心思咨询，由于身体之前也垮了，胃病特别严重，动不动就会去医院。前前后后，大约整个春季都用在了心思咨询和去医院医治胃病。
半年后的某一天，妈妈跟我说，她想清楚了，也彻底承受了。
这件事至今，现已有4年了。回想起来，可以轻描淡写几句话带过，也可以洋洋洒洒地把细节告知得一览无余。只是回想起来会觉得，本来自己从前离“郁闷”和“自杀“”近在咫尺。
或许并不是每个人都能知道郁闷究竟有多可怕，它很或许看起来是由于一件“不起眼的小事”引发的，可是它找上一个人的时分，旁人真的不会了解它怎样就找上这个人了。
郁闷历来不是突如其来，历来不是一句“想不开”就可以轻松带过的，它在外人眼里，或许真的便是“忽然”“快速”“不可思议”的。
那段阅历，我首要想要感谢的，其实是我的那帮朋友。
由于分手之后，我现已开端“行为反常了”，尽管我没有知道到自己郁闷了，可是我很清楚，我是真的觉得日子没有意思。那段时间，我或许一天会给几个朋友打电话，像祥林嫂，说来说去都是那件事，或许便是哭，自己都厌烦了，也怕朋友们厌烦，可是自己很清楚，假如我不找个人说，我真的就要去死了。朋友是我那段时间里的救命稻草，谢谢他们每一个人，历来没有扔掉过我，他们信任我，陪同我，鼓舞我，温暖我。
就像DH说的那句话，“那段时间我看到是你的手机来电，我都会心头一紧。”他们惧怕听到我哭，惧怕不知道怎么安慰我，惧怕帮不了我，惧怕我做傻事，惧怕我脱离。
而我的妈妈和她的先生，我的那位爸爸，他们也在要害的时间“救了我一命”。
他们让我知道，本来我曾经的惧怕、焦虑和缺少的安全感，都是可以消失的，本来他们是爱我的，真的真的十分爱我。
我不需求十分十分尽力，就能取得糖块，只是是由于，我是他们的儿子。
他们惧怕我是同性恋不是由于怕丢人或许觉得同性恋欠好，只是是由于，他们怕我今后的路难走。
没有什么可以比我儿子女儿的夸姣更重要。这是妈妈说的。
还要谢谢那位咨询师，我至今不知道她和我妈妈说过什么，而咱们的几回咨询里边，她也只是是陪同我探究自我认同、探究我的哀痛、探究我的焦虑、探究离别与别离。
终究，我想说，那个郁闷傍边的自己，你辛苦了；那个郁闷傍边的自己，我辛苦了。咱们要一同搭乘下一趟航班了，我乐意拥抱你。
你辛苦了。
我不知道郁闷中的自己，是否看得见朋友、看得见亲人、看得见身边的阳光和温暖，可是幸亏，这些朋友、这些亲人、这些仁慈又夸姣的陌生人、这些光和温暖一向都在我需求的时分没有脱离过我，所以，我终究看见了。
生射中每一个绝无仅有的你。
你辛苦了。
我乐意拥抱你。
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